İŞ ARAYANLAR!

Yaşanmış bir iş başvuru hikâyesi

Alttaki iş başvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:

1. Adınız Soyadınız:

Mehmet Tartar

2.Yaşınız:

Yirmisekiz.

3. Şirketimizdeki hangi pozisyon için başvuruyorsunuz?

Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.

4. Düşündüğünüz ücret:

Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kârdan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret önerin,ben size evet yahut hayır derim.

5.Eğitiminiz?

İdare eder

6. Son işiniz?

Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.

7. Son ücretiniz?

Hak ettiğimin çok altında.

8. Önemli başarılarınız?

Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum var; evde sergiliyorum.

9. İşten ayrılma sebebiniz?

Bkz. Cevap 6.

10. Size ulaşabileceğimiz saatler?

Banka atm'si gibiyim: 7/24.

11. Çalışmak istediğiniz saatler?

Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.

13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?

İşverenim olsa burada olmazdım.

14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engelmi?

Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.

15. Otomobiliniz var mı?

Evet, ama soru yanlış sorulmuş.

'Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?' diye sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.

16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?

Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.

17. Sigara içiyor musunuz?

Otlanacak bir enayi bulabilirsem.

18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?

Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı.
Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.

19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?

Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.

20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?

Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b)Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı 

KOMİK DİYALOGLAR!

Bilet fiyatları düşerse.. Ne mi olur?

Satışa sunulduktan sonra yarım gün içerisinde tükenen biletlerden almak isteyenler şirketin telefonlarının ve internet sitesinin günlerce kilitlenmesine neden olmuştu. İşte; ilginç diyaloglardan bazıları:

-Antalya'ya ayın 22'sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı.
-Ne kadar?
-Bilet başı 9 YTL efendim.
-?
-Alo.
-Kardeşim bilet ne kadar dedim?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı dokuz YTL efendim.
-Ya, gidin işinize saçmalamayın (içeriye seslenerek) yanlış düştü numara dalga geçiyor birisi.
-Telefonu kapatır.

*****

-Ben işadamıyım. Utanırım acenteden 9 YTL'lik bilet istemeye. Böyle telefonla direkt alamaz mıyım?

*****

-Kızım İzmir'e 9 YTL'lik biletlerden istiyorum iki tane.
-Maalesef İzmir'e tüm kamoanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Adana'ya olsun o zaman.
-Üzgünüm efendim Adana için olanlar da bitti maalesef.
-Ya; nereye varsa ver kızım. Şu kadını ölmeden bi uçağa bindireyim.

*****

(Kampanyanın birinci haftası. Tüm biletler tükendikten sonra).

-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi.
-Bineceğim uçağa. Bağıracağım 'kim 9 YTL'lik biletlerden aldı diye' kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.

*****

-İndirimli bilet kaldı mı?
-Tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Ben öylesine sormuştum zaten. Olsa da almayacaktım.

*****

-Samsun'a iki kişilik 9 YTL'lik biletlerden istiyorum. Ayın 8'ine.
-Var efendim. İsimleri alayım lütfen.
-Kızım bagajda filan değil, normal koltukta uçacağız değil mi biz?
-Elbette efendim.
-Emin misin sen?
-Eminim tabi efendim.
-İyi, alayım o zaman.

*****

-Dokuz YTL'lik bilet almıştım ama bir değişiklik yapacağım.
-Kampanya biletlerinde değişiklik yapamıyoruz efendim.
-Diyarbakır yerine Erzurum olacaktı sadece.
-Üzgünüm efendim dokuz YTL'lik biletlerimizde değişiklik yapamıyoruz.
-Soyguncular. Sadakam olsun.

*****

-Dokuz YTL'lik biletlerden istiyorum.
-Hangi yön ve tarihe olacak efendim.
-Hiç fark etmez. Çoluk çocuk uçak görsün.

*****

-Bacım Gaziantep'e dokuz YTL'lik bilet alacaktım.
-Maalesef hiç kalmadı efendim.
-Hiç mi kalmadı?
-Hiç kalmadı.
-Nasıl olur. Binlerce bilet satıldı yani.
-Kampanya dahilinde olanlar geçen hafta satıldı.
-O kadar adam ne yapacak Antep'te hayret bir şey. Allah Allah.

*****

-Alo.
-Buyurun efendim Çağrı Merkezi nasıl yardımcı olabilirim?
-Dokuz YTL'lik bilet alacaktım.
-Sadece internet ve acentelerden alabiliyorsunuz. Ben sadece yer olup olmadığını söyleyebilirim.
-Ablacım ver sen parasını, ben gelince takdim edeyim sana. Biter filan şimdi. 

EN KOMİK TABU DİYALOGLARI

Tabu oyunu mümkün olduğunca çok kişiyle oynandığında zevkin doruklarına varıldığı ve guruplar halinde oynanan bir oyundur.

Oyun ilk önce gurupların belirlenmesiyle başlar (burada püf nokta, birbirini iyi tanıyan insanların aynı grupta oynaması). Sonra ilk gurup gelir bir anlatıcı seçer bu anlatıcı tabu kartlarını sırayla açmaya başlar kartların arkasında analatacağı kelime ve anlatırken söylememesi gereken yasak kelimeler bulunmaktadır. Tabi bu yasakları takip edende bir hakem olmalı.

Oyunun amacı iyi bir vakit geçirmek ve Gülmek. (inanın bu oyunu oynarken gülmek için zorlanmayacaksınız)

Aşağıda gülmenin çok kolay olduğunu ve oyunu oynarken başınıza gelebileceklerin örnekleri bulunmakta. Herkese iyi eğlenceler :))

kelime: kestane
- hıttane kebap, yemesi sevap..
- oha abi bu n'asil tanimlama,kasmasaydin hic..

erkek: hani ben sana hep giy derim de, sen de giymezsin ya..erkek:
kız: don!
topluluk: ohaaaaa!
kızın sevgilisi: nooluyo lan burda?!

-murat ın en sevdiği şey ne?
-karı?
-hayır. başka
-seks?
-hayır, hatta geçen gün deiştirdi.
-haaa araba.

kelime:cin tonik
-inle kim top oynar?
-ciinnn!
-yanında ne iyi gider?
-toniiik!

kelime:sumuklubocek
-hani bi hayvan var spiral $eklinde bi kabugu var
-salyangoz
-hah ona cok benziyo.ama sen nezle olunca ne akar burnundan
-sumuk
-evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
-nasi yani hayvanin sumugu mu var
-evet.karafatma nedir?
-hamambocegi

-hah 2. kelimeyi kes
-boc
-yok yok kelimenin tamami
-hamamboc
-allah belani versin senin be

kelime:beşik
-hani alttan titretiosun yavruyu?
-??!!!!

kelime: kav
-abi şimdi kibritin üstünde ne yazar
- ateşle yaklaşma
- hayır allaan belası, o tüp kamyonunda yazar, sööle ne yazar?
- haa, taam hatırladım, vasati 40 çöp yazar
- Ya oynamıyorum ben bu adamla

kelime:cuma namazı
-erkekler cuma günü nereye gider?
-taksime içmeyee!!
topluluk: yuh be kafirr..

kelime:istiklal marşı
-ya hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri..
- bekaret
-?????

kelime: Doymak
- abi biz demin naptik?
- yemek yedik...
- hah, yemek yeyince nasil olursun?
- tok?
- evet, onu mastar yap simdi...
- tokmak!!!

kelime : sigara
- kanser olmanin en kisa yolu...
- sevgili..
- peki...

kelime : eczane
- hafiz simdi vermidon ne
-agri kesici
- ya tamam da yani prozac, diazem felan ne bunlar (boyle ilaclar secersem...)
- ha, hap lan eheh. kafa mi ne, duman, esrar, ...
- yok be hafiz iste hap. nerden aliriz biz hapi?
- buldum lan torbaci

kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....

kelime: otomatik pilot
erkek bir miktar anlattiktan sonra sorar;
-e iste o havada hareket eden alet onu süren kisi olmadan giderse ne dersin?
kiz:oha derim!

BAKIN MESLEKLER NEYMİŞ!

Bakın bizler bazı meslekleri nasıl yorumluyoruz?

*Yahu sen inşaat mühendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yıkılır mı?
- Ne bileyim ben, birsürü testi var bu işin öyle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!
- Ne biçim mühendissin lan sen?
-.......

*- Bölüm ne?
- Makine mühendisliği
- Kaç tane kız var lan sizde ??
-........

* - Ne çıkacan mezun olunca?
- Gemi inşaat mühendisi.
- Haa, kaptan felan yani.
- Yok ebe olacaz.

* - Mesleğin ne evladım?
- Kimya mühendisiyim amca.
- Sabun, şampuan felan...
- Yok amca öyle değil; daha bi zor.

* - Abi senin bölüm bilgisayardı di mi?
- Evet?
- Ya 6 haneli icq numarası nasıl alıyoruz? Öğretmişlerdir size....
- Tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye ama öğretmediler, bilmiyorum.

* -Ne mühendisisin?
-Endustri mühendisi
-Ne endüstrisi ?

* Arkeoloji bölümünde okuyan bir kişi tarafından, bilgisayar mühendisliğinde okuyan bir kişiye yöneltilmiş soru:
- Abi sen bilgisayar mühendisliğinde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayı ögretiyorlar mi, böyle bir ders var mı?
- Lan, siz de tarihi eser kaçakçılıgı diye bir ders var mi?
* - Abi nerde okuyodun sen?
- Makine mühendisliği
- 4 yıllık mı?

* - Ne mühendisisin?< br> - Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasıl çalışıyorlar kuzum?
- İçlerinde elektronik devreler var, ikili mantiğa göre...
- ??!
- Boşver, sen tak fişi çalışır onlar..

* - Ne mühendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oğlana söyle iyi bişey, oyunlu falan, toplasak kaça çıkar?

* - Bilgisayar mühendisliğini kazandığına göre çok zeki olmalısın.
- Yok ya o kadar değil
- Salak mısın yani?

* - Emre aslanım sen makine mühendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim şofben bozuldu, müsait oldugun bi zaman diyodum.

* - Yavrum inşaat mühendisi mi olacaksın sen?
- Evet teyzecim.
- Ayy canim benim peki iş miş bulabilecek misin çıkınca, master yapacak mısın? master yapmadan da bir anlam yok artık . Mühendis kaynıyor ortalık.
- ....Saol ya. Bunları hatırlattın ya huzura kavuştum simdi.
Bozmasaydın ya şu güzel ortamı, daha iyi olmaz mıydı?

* - Ne iş yaparsın sen?
- Haberleşme mühendisi
- Yaw bu nokialarda radarın yeri tespit ediliyo mu. Nasil oluyo o ?
- Benim bu telefona nerden müzik yüklenir ?
- Sen simdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap - Bu uydu kanallar şifresiz felan nasıl izleniyo onun bi aleti varmiş, var mı sende

* - Senin okuduğun bölüm ne yiğenim?
- Genetik mühendisliği diyorlar teyzecim.
- Vah vah tıp fakültesi tutturamadin m yavrum, böyle genetik mühendisi olucan.?
- Kandan cerahatten pek hoşlanmam.

* - Hmm yazılım mühendisliği nasıl oluyor o?
- Bilgisayar yazılımı üzerine.
- Yazı mı yazıyorsun yani bilgisayarda?
- Evet yazı yazıyorum bilgisayarda. (la havle)

* - Ahmet makina mühendisliği zor muydu?
- Tabi oolum. termo, mukavemet, akışkanlar.. bunları geçene kadar kıllar ağardı. - Helal olsun valla. Ya benim evdeki musluğa bi bakıverse lan, damlatıyo kaç gündür.. o da akişkan sonuçta. he ne dersin?
-Allah belanı versin derim başka bisey demem.

*- Sen şimdi ne okuyodun?
- Bilgisayar mühendisliği
- Evladım boşuna okuyosunuz siz, şimdi çocukların hepsi bilgisayar kurdu, bizim oğlan bütün gün internet cafede.
-Tabii amca, anlıyorum..

* İşçilerin ise yeni girmiş makine mühendisi hakkındaki yorumları:
-Bak mesela şu yeni giren mühendis var ya ..
- Hee.
- CNC nin 'S' sinden bile anlamıyo..
- CNC de 'S' var mı ki lan?
- Neyse iste anlamıyooo..

* - Ne okuyorsun sen? - Peyzaj mimarlığı
- Ne yapar o?
- Doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak için incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve yolların....
- Ha yani bahçıvan olucan

İşte benim kızım!

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' Onun tam aradığım kız olduğuna karar verdim.

------------------

Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'.

------------------

6. His

6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

------------------

Öncelik

Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek evlilik umutlarını bitiren hatun

--------------------

Çaylar demli olsun

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum. Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.

--------------------

Maalesef Kaybettik

Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil s ervisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik' demesiyle annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...

-------------------

Ramazan geldi

Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri, orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya...

------------------

Danger

Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

-------------------

Çevir çevir

Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.

-------------------

Efendi Çocuklar

Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi.

Yaşanmış şoför-yolcu diyalogları

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
-’bir monte carlo’ dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- ‘abi bu Bakırköy’e gider’diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır.

Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine) şöför kadını indirirken:
- buyrun size layık değil ama!

Yolcu müsait bir yerde inmek ister ama dili surcer;
- müsait bi yerde iner misiniz? şöför :
- niye sen mi kullancan

Rumeli-hisarüstü otobüsüyle Taksim’e doğru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavırla
- kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? bizim soför olaya hakim:
-tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi

Ankara’da, cok sıcak bir günde, dolmuştaki bir bayan yelpazesiyle -'şoför bey klimayı açar mısınız cok sıcak oldu' demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı açıp açıp kapatmaya basladı

Istanbul’dayız …dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkıcak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 … eleman hala bir umut sordu:
- 'kaptan, yer var mi?'.
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- 'bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım'

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?